le blog husky
Je pense qu'il faut rigoler dans la vie c'est bon pour la santé ....
devenez compositeur ......
- Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.
clik sur orgasme
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse, qui paie l'amende ?
C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle.
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Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en premier ?
C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules. ....................................................................................................................
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit : - Allez monte - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - He, j'ai des bonbons et des caramels !Monte ! - Nan je monterai pas. - Si tu montes, je serai très gentil avec toi.. - Nan ! - Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? ! - Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART Un homme, c'est comme une vidéo : ...................................................................................................................... Quel est le plus petit filet de peche au monde ? C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une zigounette. La courgette dit : - Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle. La banane lui répond : - T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la zigounette dit : - Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule. ...............................................................................................................................................
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Un enfant cours vers sa maman et s'écrie : Dis maman, c'est quoi un travesti ? Sa maman répond : - Je te le dirai quand tu seras plus grand... Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace ! ................................................................
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. "Hummm... Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis." Toto continuait de lever la main et insistait en disant: "Moi Monsieur le curé!!" continuellement. Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait:Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel."Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?"Les pieds en premier Monsieur le curé!", répondit fièrement Toto. Mais que veux-tu dire exactement par là Toto? - Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait: "Oh mon Dieu... Je viens..." ............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ....................................................................
...................................................................... Allô, Maria ? Passez-moi madame, s'il vous plait. .......................................................... C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. ......................................................... Le directeur d'une grande entreprise a fait disposer SUR son bureau cette pancarte : .................................................
>- Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Car il peut contenir :
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais « Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là ! »
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ? 
- Je ne peux pas, elle est au lit !
- Hé bien ! Réveillez-la !
- Je ne peux pas, elle est avec un monsieur !
- Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, et je vous offre une maison avec une piscine sur la côte d'azur. » Elle hésite, puis accepte.
- Ca y est ! Mais, qu'est-ce que je fais des corps ?
- Jetez-les dans la piscine !
- Quelle piscine ? Il n'y a pas de piscine ici !
- A bon? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière).
Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
Article Premier :
Le patron a toujours raison.
Article 2 :
Au cas exceptionnel où il aurait tort, se reporter à l'Article Premier
Notre chien est vraiment très intelligent, raconte une jeune femme à une voisine.
Ainsi, quand mon marrie entre, le soir, il lui apporte sa pipe et ses pantoufles.
Et quand un représentant passe, dans la journée, le chien court chercher la boîte de préservatifs.
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Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.
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Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration. ............................................................................................................ Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Il n'arrête pas de cligner des yeux.
Demande comment réduire sa taxation.
L'inspecteur le menace.
Corruption... Pourquoi?
Parce que vous me faites des signes du coin de l'oeil.
Non, je vais vous expliquer.
Il sort des préservatifs de sa poche.
Vous luttez contre le sida?
Non, attendez. Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une.
Son clignement s'arrête. L'inspecteur lui dit:
Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les capotes anglaises?
Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
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Un enfant demande à sa mère :
>- Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai ?
>- Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
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Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
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On frappe à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite?
- Oui bougez pas je reviens de suite...
et l'homme crie
- Mamie !!!! mettez votre manteau, je prépare votre valise.
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Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance...
- MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
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...................................Un soir au dîner, une petite demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Une petite fille demande à son père :
- Papa, c'est quoi la différence entre exciter et énerver ?
Et son père lui répond :
- Ben, tu vois, ma puce : ta mère, avant elle m'excitait et maintenant elle m'énerve.!
une blague sympa
Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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